LA TUA BARZELLETTA

IL COMPUTER E’ MASCHILE O FEMMINILE?

Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenza che in inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili:
"Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."

Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario francese. Così, per divertirsi un po’, la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall’altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno quattro buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque al-tro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l’hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori;

La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:

1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E’ stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l’hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore;

Ma gli occhiali da Vista si possono usare anche con XP?

Sapete perchè Dio ci ha creati con un solo mento??(perchè non poteva fare altri...menti)

SISTEMA DI IDENTIFICAZIONE DELLA MICROSOFT

ATTENZIONE!!!
(Notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...

LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!

Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice

2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica

3) Digitare 12237792

4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!

Eseguite questo procedimento e capirete dov'è il trucco!!!

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo: ti sei scopato un pinguino...

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

SALERNO - REGGIO CALABRIA

Lo sapete perché la Salerno-Reggio Calabria l'hanno chiamata A30? - Perché è da trent'anni che la stanno facendo!

Che cosa si usa spesso per "esca"? - Vada fuori!!!

DESIDERIO DI PRODI

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po’ rivede' 'sta mappa...

Un ubriaco bussa ad un lampione.

L'amico: - E' inutile che bussi... non c'è nessuno dentro!

Lo dici tu... non vedi che la luce è accesa?!?

In Windows Vista è sempre presente il classico gioco di carte "solitario", ma con un nuovo nome. Infatti, per rispetto per coloro che passano le loro giornate davanti al suddetto gioco, la nuova versione del programma è stata chiamata "introverso".

La somma totale dei guadagni che Bill Gates ricaverà dalle vendite del nuovo SO sarà minore soltanto al numero totale di bestemmie che gli utonti tireranno mentre utilizzeranno Vista.

tratta dalla Nonciclopedia

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

Un dottore al suo paziente obeso:
- Se lei farà dieci chilometri al giorno per un anno arriverà sicuramente al suo peso forma!
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
- Dottore, la volevo ringraziare perché è stato come ha detto lei, ma ora ho un problema!
- E cioè?
- Che ora sono a 3.650 chilometri da casa!!!

Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? Semplice! La LAVA!

Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.

Qual'é il contrario di "medodia"? Selotenga!!!

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI 


TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
 
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
 
MODULO 2: VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
 
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
oN = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

seryand, 10/10/2007 10.22:

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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

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ahahaahhahahah mi sono immaginata la scena ahahaahah

ora tocca a me :-)


Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".

Padre e figlio seduti ad un tavolo, entrambi carabinieri. Il padre, picchiando il pugno più volte sulla tavola, dice: "Non capisco perchè tutte queste barzellette su noi poveri carabinieri". E il figlio: "Apro io papà"!

Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti mila lire. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le venti mila lire alle quali sono sentimentalmente legato"

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

Un maresciallo e un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.

Il maresciallo ordina: "Appuntato, tiri subito fuori la sirena!!!"

L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova: "Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!"

Il maresciallo: "Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, tiri fuori la testa e faccia il verso della sirena!!!"

L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia: "Niiii-noooo niiii-noooo niiii-nooo!"

A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola: "ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE..."

Un uomo incontra una donna tutta vestita di rosso, e le dice: "Signora, lo sa che quando vedo il rosso ... divento un toro??". E lei: "E io quando vedo i soldi ... divento una vacca!!!"

Un ragazzo sta al supermercato e dice alla commessa: "Scusi vorrei lo sconto sugli acquisti che ho fatto"! E la commessa replica: "Per fare lo sconto deve fare prima il buono" E lui: "Dai per piacere, se faccio il bravo mi fate lo sconto"?

Londra. Festa mondiale della birra. I maggiori produttori di birra si ritrovano per una pausa in un pub. Il presidente della Corona chiede al barista
- Mi dia per favore la migliore birra al mondo: una Corona!
E' la volta del presidente della Budweiser:
- Per piacere la regina delle birre per me: una Budweiser!
Il presidente della Guinnes chiede:
- Per me una coca cola, grazie!
Gli altri si stupiscono della sua scelta!
- Credevamo che ordinassi una Guinnes! - gli dicono.
- E perché? Visto che voi non volete bere una birra, perché dovrei io?

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci
chiamavamo "Gli herpes".

Un padre decide di portare il bambino a fare un giro con il
passeggino.
Improvvisamente il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia
a dire: "Marco, stai calmo, Marco, stai calmo ... Marco,
stai calmo".
Allora una signora che passa li' vicino osserva: "Mi scusi,
ma questo non e' il modo di fare calmare il bambino!"
Il papa': "Signora, Marco sono io!"