LA TUA BARZELLETTA

Padre e figlio seduti ad un tavolo, entrambi carabinieri. Il padre, picchiando il pugno più volte sulla tavola, dice: "Non capisco perchè tutte queste barzellette su noi poveri carabinieri". E il figlio: "Apro io papà"!

Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti mila lire. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le venti mila lire alle quali sono sentimentalmente legato"

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

Un maresciallo e un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.

Il maresciallo ordina: "Appuntato, tiri subito fuori la sirena!!!"

L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova: "Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!"

Il maresciallo: "Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, tiri fuori la testa e faccia il verso della sirena!!!"

L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia: "Niiii-noooo niiii-noooo niiii-nooo!"

A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola: "ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE..."

Un uomo incontra una donna tutta vestita di rosso, e le dice: "Signora, lo sa che quando vedo il rosso ... divento un toro??". E lei: "E io quando vedo i soldi ... divento una vacca!!!"

Un ragazzo sta al supermercato e dice alla commessa: "Scusi vorrei lo sconto sugli acquisti che ho fatto"! E la commessa replica: "Per fare lo sconto deve fare prima il buono" E lui: "Dai per piacere, se faccio il bravo mi fate lo sconto"?

Londra. Festa mondiale della birra. I maggiori produttori di birra si ritrovano per una pausa in un pub. Il presidente della Corona chiede al barista
- Mi dia per favore la migliore birra al mondo: una Corona!
E' la volta del presidente della Budweiser:
- Per piacere la regina delle birre per me: una Budweiser!
Il presidente della Guinnes chiede:
- Per me una coca cola, grazie!
Gli altri si stupiscono della sua scelta!
- Credevamo che ordinassi una Guinnes! - gli dicono.
- E perché? Visto che voi non volete bere una birra, perché dovrei io?

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci
chiamavamo "Gli herpes".

Un padre decide di portare il bambino a fare un giro con il
passeggino.
Improvvisamente il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia
a dire: "Marco, stai calmo, Marco, stai calmo ... Marco,
stai calmo".
Allora una signora che passa li' vicino osserva: "Mi scusi,
ma questo non e' il modo di fare calmare il bambino!"
Il papa': "Signora, Marco sono io!"

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede a un'altro:
"Scusi, passa di qui il ventotto?"
L'uomo prende in mano l'agenda, la consulta e dice:
"No, il ventotto sono a Modena!"

Un ubriaco si avvicina a una ragazza e le dice: "Lo sai che sei proprio brutta?"
La ragazza offesa e impettita risponde: "Lo sa che lei è ubriaco?"
E l'uomo: "Si! Ma domani a me passa!"

All'esame per diventare carabinieri un candidato entra per la
prova di geometria. Dopo un po' esce sconsolato e allora
l'appuntato di guardia alla porta chiede: " Com'e' andata?"
"Mi hanno bocciato", risponde il candidato.
"E perche'?", insiste l'appuntato.
"Mi hanno chiesto di fare un rombo e io ho fatto ...
Brrruuummmm ... Brrruuummm!". Allora l'appuntato sentenzia:
"Hanno fatto bene a bocciarti, ti hanno detto di fare un rombo
e tu ne hai fatti due!"

Un arredatore chiama un cliente, e gli risponde una voce inconfondibile: quella di un bambino sui 5 anni che dice: "Pronto?"
L'arredatore dice: "Ciao, c'è tua mamma o tuo papà?"
Il bambino risponde: "No, sono usciti, e l'arredatore dice: "C'è qualcun altro in casa?"
Il bambino risponde: "C'è mia sorella", allora l'arredatore dice: "Me la passi?"
A quel punto non si sente più niente, dopo un po' si sente di nuovo la voce del bambino: "Non riesco a prenderla dalla culla!"

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"

E' un vero peccato non finire in prigione...

IN PRIGIONE: Passi la maggior parte del tempo in una cella di 2 metri per 3.
AL LAVORO: Passi la maggior parte del tempo in un cubicolo di 2 metri per 2.
IN PRIGIONE: Ti danno tre pasti gratis al giorno.
AL LAVORO: Hai solo un intervallo per un pasto, e ti tocca anche pagartelo.
IN PRIGIONE: Se ti comporti bene ti danno anche qualche libera uscita.
AL LAVORO: Se ti comporti bene ottieni più lavoro.
IN PRIGIONE: Una guardia ti apre e chiude tutte le porte.
AL LAVORO: Devi portarti in giro un badge e aprire e chiuderti le porte da solo.
IN PRIGIONE: Puoi guardare la TV e giocare.
AL LAVORO: Se guardi la TV o giochi ti licenziano.
IN PRIGIONE: Hai il tuo bagno personale.
AL LAVORO: Devi condividere il bagno con altri.
IN PRIGIONE: Permettono a parenti e amici di venire in visita.
AL LAVORO: Non puoi neanche parlare con parenti e amici.
IN PRIGIONE: Non si lavora e tutte le spese vengono pagate dai contribuenti.
AL LAVORO: Paghi le spese per andare a lavorare e paghi le tasse per mantenere i carcerati.
IN PRIGIONE: Ci sono guardiani crudeli e sadici.
AL LAVORO: Pure. Si chiamano supervisori.

Un governo non serve a fare le cose giuste, tutt'al piu' a impedire che vengano fatte quelle sbagliate. (Legge di Glass). Corollario: Per sicurezza, i governi tendono a impedire che venga fatta qualsiasi cosa.

Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.