LA TUA BARZELLETTA

Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".

La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cavolo e' questa Carlona?

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega:
”Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!”
La collega risponde:
”Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino!”
”Ne sono certa!”, assicura la maestra.
”Una domanda diceva: ‘Dove si trova la penisola iberica?’" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

Il comandante di un antico galeone sonnecchia sottocoperta. D'un tratto trafelato giunge un marinaio allarmato, che lo sveglia di soprassalto.
- Comandante..! comandante..! arrivano i Monsoni!!!!
- Presto, allora, tutti ai posti di combattimento - alzandosi di scatto ed affernado sciabola e pistola.
- Ma.. comandante..!!! Sono venti!!!!
- Venti o trenta non m'importa. Fate pure fuoco!!!

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

"Perché bevi con gli occhi chiusi?"
"Perché il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

Una ragazza dodicenne esce per la prima volta da sola con un
coetaneo per mangiare una pizza. Il ragazzino la accompagna
a casa e, arrivato sulla porta le chiede un bacio sulla bocca.
Lei: "Ma no, mi vergogno, e se ci vede qualcuno?"
Lui: "Ma chi vuoi che ci veda?"
Lei: "E se per caso mio padre sta guardando dalla finestra?"
Lui: "Ma figurati se e' li' a guardare noi ..."
Lei: "No, guarda, e' meglio di no ..., non ci conosciamo tanto ..."
A un certo punto la madre apre la porta di scatto e dice: "Papa'
ha detto di dargli sto benedetto bacio, e se vuoi te ne do'
anche uno io, e se proprio proprio e' il caso scende anche
mio marito a dartene un altro! Basta che togli il gomito dal
pulsante del citofono!"

Se ti arriva una bolletta, pagala subito. Non lasciarla mai sulla
scrivania con le altre, perche' di notte si riproducono!!

Un cane e un'oca vanno nel bosco. A un certo punto l'oca dice:
"Ehi, ma qui fa un freddo cane!"
E il cane: "Eh si', mi è venuta la pelle d'oca!!!"

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due
dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio
e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una
scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e'
molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo
chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse". "E tu quale hai scelto?". "Quella con le tette piu' grosse!".

Partita di calcetto tra nani. Al momento di doversi spogliare, i
giocatori si accorgono che gli spogliatoi sono inagibili.
Dicono: "Ma non e' possibile ... e ora che cosa si fa?"
"Potreste andare a spogliarvi nei bagni del bar di fronte!",
dice un signore li' presente, "Il titolare del bar e' un amico e
disponibile con tutti!"
I dieci nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
"Va bene", dice il barista, "nessun problema ..."
Intanto, al banco c'e' un uomo ormai giunto al quinto aperitivo.
Da una porta vede uscire cinque nani in maglietta rossa. Strabuzza
gli occhi ma continua a bere ... Dopo un po' vede uscire cinque nani
in maglietta blu. Si gira di scatto verso il barista e con voce
biascicata dice: "Ehi ... tu ... va' un po' a vede de ...de la'!!!
Te stanno a... smontà e...er bijardino!!!"

Mia moglie ha preso la patente. Da ora in poi si circolera' a targhe
alterne: un giorno lei e un giorno tutti gli altri.

"Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano!".
"Ma se siete venuti in canottiera!".

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!"
Allora lei si e' alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza".
Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?".
E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita".

Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un
nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda:
"Apparecchio?".
"No, grazie, gia' mangiato...", risponde lui.

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perche' il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono:
settimo, non rubare!".